Het lezen van al die artikelen is zwaarder dan een marathon

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Waar recyclefabriek Algemeen Dagblad heel erg goed in is: de lezer als een koe insemineren met emo-zaad. Dat doen ze iedere dag met berichten over Jade Kops (ja het is heel erg), over die en die heeft een enge ziekte (ook erg), en die en die hád een enge ziekte (erg) en loopt nu toch de marathon (wow!). Echt superrrrrknap hoor, zo'n marathon. Pietje heeft een lange slurf, toch loopt hij de marathon! 

Kjell (23) wilde einde aan zijn leven maken, nu loopt hij de marathon

Marian overwon kanker twee keer en rent nu de marathon

Hidde zat jaar geleden door leukemie in rolstoel, nu loopt hij marathon

Alex vluchtte voor de politie, blowde ooit de hele dag, kreeg taakstraffen, maar loopt nu de marathon

Janneke leefde jarenlang met ondraaglijke bekkenpijn, maar rent nu weer de marathon

Olaf ‘functioneerde als een zombie’ door diabetes, nu loopt hij marathon

Kay (18) verloor zijn moeder, nu loopt hij een marathon

Roy Ruijter woog 160 kilo, nu loopt hij de marathon

Simone was 25 toen ze stierf aan anorexia, nu rent haar broer Arthur voor haar de marathon

Tussen chemo’s, bestralingen én hersenoperatie door loopt Luca (22) de marathon

Hardlopen is niet Floris’ hobby, toch rent hij een marathon

Stefaan loopt marathon ondanks ziekte van Huntington

Sabrina’s droom werd werkelijkheid: ze verloor 60 kilo en liep de marathon

Natan (18) is genezen van kanker, zijn oud-leraar loopt nu marathon

Ooit was de trap beklimmen al een opgave voor Bert, nu loopt hij 6 marathons in 14 maanden (okee baas boven baas)

Iedereen die met een lange slurf, een soa, een klompvoet of analfabetisme tóch de marathon gaat lopen graag mailen naar redactie@ad.nl. Kunnen ze er een stukkie over tikken!

Extreem zachte eieren

Tok, het AD heeft een of andere visual designer (laat dat gewoon over aan de Volkskrant makkers) ingeschakeld om ook voor de mensen die het lezend niet begrijpen te schetsen hoe ontwrichtend het vreten van eitjes is tijdens Pasen. Fak offfff man. EN TIJDENS DE RAMADAN HOORDE JE ZE NIET? Nou tijdens de ramadan hoorde je het AD ook, want het AD is namelijk de krant die iedere ramadan weer met de lul in de hand en de pen in de aanslag voor alle plaatsen in Nederland de beste adresjes op een rij zet waar je de sappigste diertjes die onverdoofd de kop wordt afgezaagd te vinden zijn. En dan nu de strijkstok over de moreelviool halen, laat dat lekker over aan die andere kranten joh. En wist u trouwens dat het maken van 300.000 kranten per dag goed is voor 1.500 gekapte bomen, een miljoen liter water, en 100 ton CO2? WIJ OOK NIET! In ruil voor die voetafdruk willen we shit over SYMBOOLTJES OP AUTOBANDEN, TINY HOUSES, KOPPEN MET WAAROM EN ISLAMPIJPERIJ VAN NADIA MADNOERSAN JA!

'Nadat het AD haar met de gebeurtenissen confronteerde, besloot ze maandag haar functie neer te leggen'

Weinig symbolische functies zijn nog belachelijker dan de uit het marketingpotje van het Uitbureau opgeborrelde poepfunctie 'nachtburgemeester'. Of, nu ja, stadsdichter (Helmond), of stadstekenaar (Nijmegen). Wij kennen godbetert iemand die bijna nachtburgemeester van Den Haag werd en die zit nu weer huilend in de taxi naar z'n ex. ENFIN, Amersfoort heeft dus ook een nachtburgemeester, en die deed een piepklein beetje drugs in het nachtleven. Zo heeeeeeee. Drugs gebruiken is eigenlijk de enige manier om die crematoriumstemming in Amersfoort nog een beetje levendig te maken en HEY, dat is wat jongeren doen in het nachtleven, drugs gebruiken. Gelukkig kwam het ook het Algemeen Dagblad ter ore en dat is reden genoeg om haar met naam en toenaam als een soort junk aan de schandpaal te nagelen. Lekker gewerkt, AD! En voor al die andere nachtburgemeesters in Nederland: 21.30 uur naar bed, alcoholvrij pils, neuken mét condoom en zéker geen drugs! Anders komt het AD je naaien.

[LIVEBLOG IRAN HIERRR]

De prijs gaat - hoe kan het ook anders - naar het Algemeen Dagblad

U had het door alle liveblogs (VOLG LIVEBLOG 9 HIER) vast gemist maar het is al een aantal dagen lenteweer. Vandaag lijkt u de ideale dag om buiten eens even lekker het zonnetje te proeven. Argeloos gaat u met korte mouwen, een korte broek, of een korte rok, misschien zelfs op teenslippers, zonder handschoenen of muts maar mét een kale kop of zoals Spartacus zonder enige vorm lichaamsbedekking DE ZON IN. Maar oh oh oh dan bent u, simpele ziel, helemaal vergeten het AD open te slaan voor een AD-Angst-Artikel. Zo zonnig is de situatie namelijk niet. En zo dom bent u dus kennelijk wel. Want de zon, die is misschien wel hartstikke schadelijk in maart. Onbezonnen zonder inlezen genieten in het zonnetje? Spring anders meteen van de Burj Khalifa joh, naïeveling! Als u nou gewoon het eerste officiële voorbehoedsartikel leest, dan blijft u echt wel binnen vandaag. Gordijnen dicht, zonnescherm uit, aluminiumfolie op de ramen, huispak plus badjas aan en sjaal om zodat u het zekere voor het onzekere neemt en uw dan welingelichte zelf behoedt voor een pijnlijke helledood, beter bekend als de zonsondergang. Aha, u wilt in weerwil van logica in de zon in? Zelf weten. Maar zeg niet dat er niet is gewaarschuwd.

Jezus mina het zijn verdomme geen winterbanden

Ton Voermans van het AD heeft een keer bij Jim Taihuttu in bed gelegen en er zijn foto's van. Of hij heeft een keer bitcoins van 'm gekocht, of hij heeft een schuld openstaan, of hij moet iets van hem. Of het is familie of hij heeft een familielid ontvoerd. Zoiets raars. Ieder jaar weer kakt het AD er een sloot artikelen over die gare bitcoinfamilie Taihuttu eruit. Tel-kens weer en het boeit echt helemaal: niks. Het verhaal van die lui is namelijk al vaker verteld dan het verhaal van het kindeke Jezus: ze hadden mazzel met het kopen van een boel bitcoin, namen veel risico, hoera gefeliciteerd heel rijk. IEDERE KEER weer hetzelfde, maar omdat ze bij het AD een keiharde krant krijgen van journalistieke bloedarmoede (huuuu welke winterbanden) en er kennelijk allemaal levenslessen geleerd moeten worden uit het slim spelen van het piramidespel kun je doodleuk 292.000 keer hetzelfde zeikverhaal maken en grijpt er helemaal niemand in. Dit keer mocht Ton Voermans zelfs naar Thailand vliegen. Oeps, een dikke drankrekening. Nou moe! Heee Didi, heb je nog steeds veel geld? Ja Ton, ik heb nog steeds veel geld. Heee Didi heb je hard gewerkt? Ja Ton, ik heb hard gewerkt. Heee Didi heb je alles verkocht voor Bitcoins? Ja Ton, ik heb alles verkocht voor Bitcoins. Heee Didi ben je nog steeds zo'n interessante kerel? Nee hoor Ton, nog steeds niet.

Lekker zo voor het kerstdiner nog even een paar blokjes hout op het vuur

Nou dat wordt weer een gezellig kerstdiner met opa Klaas, die er na vier pinot grigio's blijk van geeft dat hij iets te goed de koppen in het Algemeen Dagblad heeft gescand. Opa Klaas heeft een zolder. Daar ligt een noodpakket. Er zit een EHBO-doos met gebruiksaanwijzing in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten warme dekens in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten noten in het noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zit € 70 per dag in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, en natuurlijk zit er een fluitje in zijn noodpakket, om te laten weten waar je bent, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland. Dat fluitje heeft hij ooit nog gekregen van Dennis Higler, zijn lievelingsscheidsrechter. EN WAAROM HEB JIJ GEEN NOODPAKKET? Ben jij soms niet bang voor een confrontatie met Rusland??? Het stond in het AD hoor! We moeten ons echt zorgen maken! Rusland staat aan de poort hoor! Ze zitten al in onze telefoon! Misschien vallen ze wel aan met raketten? Zal ik het laten lezen? Lees jij wel kranten? Kranten? Heb jij het AD niet gelezen? Het wordt oorlog hoor! Stond in het AD! Dit is waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland! O O O MENEER BAGATELLISSEERT DE OORLOGSDREIGING? Ik weet het nog heel goed, het was 3 mei 1942 en... Nu al geen zin in dat kerstdiner. BEDANKT hoor, Algemeen Dagblad.

Moeilijk hoor, feiten

Het zijn ingewikkelde tijden met Donald Trump en nepnieuws enzo. Maar gelukkig heb je nog het Algemeen Dagblad, dat de vinger aan de pols houdt van de waarheid en waar de feiten kloppen als de hartslagmeter van Hans Nijenhuis. Vandaag lezen we in het AD bijvoorbeeld over hoe die gekke Trump de Nobelprijs voor de Vrede wil, terwijl er allemaal oorlogen zijn. Met een tweetje erbij van het account @IvankaNews_, door het AD geduid als "Volgens Trumps dochter Ivanka is er meer dan genoeg reden haar vader de hoogste vredesprijs te geven." Klein probleem. Zoals iedereen die de Teleac cursus 'op een link klikken' heeft gevolgd kan ontdekken, is @IvankaNews_ helegaar het account niet van Trumps dochter Ivanka, maar een zogeheten 'fan account'. De laatste keer dat de echte Ivanka over de Nobelprijs twitterde, was in 2020. Hahaha wat zijn ze dom die Trumps AD-nono's.
UPDATE 11u41: LOL. "Ook Trumps dochter Ivanka leek op te roepen tot een stemming om haar vader de hoogste vredesprijs te geven, maar dat bleek te gaan om een nepaccount dat per abuis ook korte tijd op deze site werd aangehaald."

DAT hebben we nodig!

Angela de Jong, dat is dus typisch zo iemand die in een alternatief universum gewoon een tirannieke oversteekmoeder was gebleven maar, door welk misverstand of oneerlijke speling van het lot dan ook, ineens 'gezaghebbend' 'tv-columniste' bij het 'Algemeen Dagblad' werd. Tot overmaat van ramp veranderde Angela de Jong vervolgens ook zelf in een tv-figuur, een tv-figuur die elke avond in elk programma op tv was om met andere tv-figuren over tv te praten, of nog erger, over haar columns over tv. Voor ons had het allemaal niet gehoeven, maar we genoten af en toe wel van de gepikeerde BN'ers die zielig deden over hoe er over hen werd geschreven in Angela's stukjes. Maar het is nu afgelopen, laat Angela de Jong weten in dit AD-interview. Het is UIT tussen de tv en Angela. Vanaf september STOPT de tv-column, maar gaat Angela de Jong door als 'algemeen columnist'. Dat vinden we fijn, want daar hebben we er nog niet genoeg van. Waarover die algemene columns zullen gaan laat ze al enigszins doorschemeren: 'Ik kan schrijven over Israël en Gaza of de zorg in Nederland zonder het te hoeven ophangen aan NPO 1 of RTL 4'. HALLELUJA. Ein-de-lijk kunnen we lezen wat Angela de Jong nu echt vindt over het Midden-Oosten. In Het Gooi haalt men opgelucht adem, terwijl Hamas angstig de tunnels inkruipt en Netanyahu siddert en beeft. En de ZORG IN NEDERLAND, was daar wat mee dan? VERTEL HET ONS, ANGELA.

Ja sorry dit is geweldig

Dus wij allemaal lachen over die oproep in het AD om geen Amerikaanse producten meer te kopen maar het AD heeft Jeroen (55) gevonden en Jeroen koopt dus geen Amerikaanse producten meer en dat is echt alleen maar fantastisch. Als Jeroen Het Verzet™ tegen de handelsoorlog is, dan gaan wij bij Het Verzet™.

"Ik neem als uitgangspunt dat het hoofdkantoor in Amerika staat. En dus zijn bij mij ook de borrelnootjes van Duyvis eruit. Want Duyvis klinkt Hollands, en wás Hollands, maar is inmiddels in handen van het Amerikaanse PepsiCo.’"

Waar eindigt dit?

Bij oorlog hoort mobilisatie, en een handelsoorlog is ook een oorlog, dus DPG Media is druk bezig een leger op de been te brengen. Eerst volstond het voor het dagblad om mensen op te roepen niet langer naar Amerika op vakantie te gaan, maar de vorige week aangekondigde importtarieven hebben er op de redactie echt ingehakt, dus nu gaat de sufste DPG-krant op zoek naar mensen die alle producten uit de Verenigde Staten links laten liggen. Tevens een tamelijk onheilspellende, om maar niet te zeggen mild-genocidale vraag aan de lezers: "Hoe ver ga je met het verwijderen van alles wat Amerikaans is?"

Rennie Rijpma, het lot van de polder ligt in jouw handen, we hopen maar dat je weet wat je doet.
ONDERTUSSEN: Musk noemt Navarro 'truly a moron'